Увы, каждый взрослый понимает, что жизнь в обществе невозможна без соблюдения некоторого комплекса ограничительных рамок. Чтобы не прослыть невежей, нужно знать, например, некоторые правила этикета, а чтобы не вступить в конфликт с правоохранительными органами, нужно соблюдать ограничения, прописанные в законах и конституции. Когда же надо учить ребенка словам «нельзя», «нет», как запретить ребенку не делать то, что хочется ему в данный момент, а выполнять действия, которые предписывают какие-то педагогические правила?

Сложный вопрос. Настолько сложный, что буквально десятилетие назад детские психологи всего мира все еще ломали копья, доказывая друг другу свою правоту.

Во главе одного из учений (назовем его «воспитание без ограничений») стоял всемирно известный доктор Спок. Основой его методики воспитания было снятие всех запретов. Хочет ребенок кричать, когда все спят – пусть кричит; вырастет, сам кричать не будет, потому что взрослому человеку вообще не свойственно так бурно выражать свои чувства. Если сидит за столом и во время еды болтает ногами – пусть себе болтает. Вырастет сам – вырастут и ноги, и болтать ногами за столом, мешая окружающим, он просто физически не сможет. И так далее.

Девизом его учения можно было бы взять следующую фразу: все, что не запрещено, то можно. А запрещено было ребенку всего 3 вещи: нельзя подходить к раскрытому окну, нельзя лезть к розетке и нельзя брать (играть) со спичками. Все остальное – можно!

Кстати, когда мои собственные дети были маленькими, была у меня знакомая, которая воспитывала своего ребенка строго по книге доктора Спока. Тяжеловато ей приходилось! То ребенок с размаху запустит тяжеленный утюг в кинескоп телевизора, и тот взрывался со страшным грохотом, то стены гвоздем ковырять начинал… Это дома. А на улице повадился 6-летний малыш стаскивать крышки с канализационных люков. Как ему это удавалось – для меня загадка до сих пор. Но – факт, как говорится, налицо. Для сантехников и слесарей ЖКХ военного городка, где мы жили, сынок главного инженера был как стихийное бедствие: постоянно после его прогулок нужно было возвращать на место крышки люков, поправлять вентили и обмотку утепления системы отопления и водоснабжения… Интерес ребенка распространялся на все слесарно-сантехническое оборудование, и мама только радостно вздыхала: любознательный ребенок растет!

То, что ребенок не реагировал не только на замечания посторонних, но и ее собственные замечания, ее нисколько не волновало: вырастет, сам расставит нужные приоритеты, а пока нельзя ограничивать ребенка в познании мира! А с любознательным ребенком дети общались очень неохотно. Он мог запросто кинуть в голову камень (может, ожидал, что голова разлетится с таким же грохотом и треском, как кинескоп от телевизора? ), ударить палкой, отобрать игрушку…

Таких белых ворон больше в нашем военном городке не было. Годам к десяти он, как говорится, «перебесился» и стал спокойнее, но по-прежнему делал только то, что хотел. Я работала в классе, где учился этот уже подросший ребенок, и хорошо помню, что он мог посреди урока вдруг выйти из класса, потому что ему надоело сидеть, мог во весь голос начать разговаривать, мог перебивать учителя… Он мог и делал все, что хотел, а время для его «перерождения» все не наступало. ..

Когда дети, воспитанные без запретов, стали подрастать, естественное понимание ими социальных и физических запретов так и не привилось. Выросло поколение беспринципных хамов, понимающих только свои желания, ради которых они могут идти по трупам, в прямом значении слова. Когда они были еще детьми, их не научили ограничивать себя в малом, а теперь их взрослый эгоизм граничил со звериной жестокостью и беспринципностью. И теперь и подавно никто не мог сказать, как правильно запрещать и научить слову нет.

В общем, надо отдать должное мировой знаменитости детской педагогики – он прилюдно признал ошибочность своей теории. Жалко загубленные жизни. Но еще более жалко, что, «сохраняя авторитет науки», ошибочность его теории, а главное – его самоличное признание этого, почему-то не получило настолько широкой огласки, как пропаганда «воспитания без запретов». Поэтому многие до сих пор верят, что воспитывать ребенка надо не запрещая, и научить слову нет и нельзя его сможет сама взрослая жизнь. И продолжают калечить жизни своих детей.

Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им. Научить ребенка слову нельзя как можно раньше полезно и с точки зрения сохранения здоровой психики ребенка. Как известно, дети не умеют мыслить абстрактными категориями. В их размышлениях нет «полутонов». Помните выражение «юношеский максимализм»? Так вот, к детскому образу мыслей это можно отнести еще в большей степени. «Плохой-хороший», «белое – черное», «можно-нельзя» — именно так дети воспринимают окружающий мир. И, как только перед ними встает вопрос: можно, при условии… — их психика уже напрягается, они чувствуют дискомфорт, пытаясь подогнать решение вопроса в привычные рамки. Естественно, выбирая при этом решение, наиболее простое в данный момент. Нельзя или можно, если очень хочется? Можно! Нужно ли, если нет желания? Нет!

Родители должны помочь ребенку сделать этот правильный выбор. Запрещая, обязательно пояснять, почему именно нельзя. Можно даже от противного. Нельзя брать и зажигать спички. Почему? Ребенку пока непонятно слово «обожжешься». Дайте возможность узнать эти ощущения. Например, вместе с ними зажгите спичку, а потом, потушив ее, попросите взять пальчиками за потухший кончик. Будет горячо, очень горячо для нежной кожи малыша. Может быть, даже вскочит маленький пузырик на пальчике (если он схватит обгоревшую спичку сразу же, а не спустя секунды 2-3 после того, как пламя потухнет)  — но он будет твердо знать, почему нельзя. Ведь если даже потухшая спичка обжигает, как же сильно может ожечь живой огонь!

Каждый запрет должен быть конкретным, и понятна причина этого запрета. Запреты типа «нельзя, и точка», «потому что я сказала», «нельзя значит нельзя» для него так же непонятны, как и запреты совсем без объяснений.

«Не вертись за столом». Нельзя  вертеться вообще, или только в этот конкретный миг? А через минуту уже можно? А почему нельзя? Постарайтесь ответить на вопрос как можно конкретней и понятней именно для сознания ребенка.

Чтобы подсластить горькую пилюлю запрета, можно давать ребенку иллюзию свободы выбора.

Ты хочешь гулять, но не хочешь одеваться? Хорошо, тогда гулять не пойдем совсем, и ты не увидишь, как в парке плавают на пруду прилетевшие утки – я как раз собиралась тебе их сегодня показать. Не хочешь одеваться – не идешь гулять. Потому что гуляют только в теплой одежде. Подойдите к окну, покажите, как тепло одеты прохожие (даже если они одеты и не тепло, убедить ребенка совсем не сложно – мало ли, может, у него под плащом меховая куртка надета) 🙂

Только не делайте распространенной ошибки – не приводите в пример шубки собачек и кошечек. Ребенок ведь понимает, что эта шубка – единственная у животного. И вчера оно было в той же самой шубке, что и сегодня, хотя вчера было тепло, а сегодня холодно.

Запрещать нужно так, чтобы у ребенка не возникло неопределенности, неоднозначности запрета. Не бросай на пол машинку! А бросать паровозик можно? И паровозик нельзя – он тоже разобьется. Значит, можно бросать собачку, потому что она резиновая? И так – во всем. А надо просто объяснять, что бросать нельзя никакие игрушки, потому что игрушки нужно убирать на место, в свой домик. А когда их бросают, им больно и обидно, и они от расстройства могут даже заболеть или сломаться.

Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им:

 Все, что нельзя ребенку, нельзя и вам!

Можно сто тридцать три раза повторить, что нельзя в уличной обуви проходить в комнату, чтобы не нести грязь и микробы в квартиру. И только один раз на глазах у ребенка на цыпочках в сапогах пробежать в комнату за другой сумочкой, чтобы достать забытые там ключи от квартиры. Все. Можете поставить крест на этом запрете. Раз можно маме – значит, можно и мне, думает малыш. Ведь мама не может делать неправильно, неправильно понял  я ее запрет!

Все запреты должны быть даны только спокойным тоном!

Это, пожалуй, самое трудное – не выходить из себя, когда ребенок не слушает. Но, в том-то и проблема. Ребенок подсознательно решает, что этот запрет может быть снят, когда у мамы или папы будет хорошее настроение. Это – во-первых. А, во-вторых, малышу и так трудно переступить через себя, выполняя то, что ему не по душе. Не забывайте, что психика его еще слишком слаба, чтобы с легкостью перенести насилие над своими желаниями и нежеланиями. Зачем же усугублять ситуацию? Лучше помогите ему преодолеть это насилие над собой, объясните доброжелательно, чем вызван этот запрет. И ребенок с удовольствием сделает то, что делать не хотел категорически – дайте ему почувствовать себя взрослым!

Запрещайте только то, что нельзя разрешить!

Больной вопрос – лужи. Вспомните себя – вам ведь тоже хотелось походить по лужам? Дайте эту возможность своему ребенку! Но объясните при этом, что ходить по лужам можно только в резиновых сапожках, чтобы ножки остались сухими, и малыш не заболел. И при первой возможности сами предложите ему это, а не ждите, когда малыш, устав ждать, все-таки пойдет их исследовать самостоятельно, в белых колготках и босоножках.

Сложный вопрос – запрет для подростков.

Авторитет родителей к этому времени уже недостаточно высок, мнение компании может быть куда выше. И в этом случае очень важно сохранить с ребенком доверительные отношения. Поэтому не бойтесь показаться излишне откровенным, не вставайте в позу ментора. Объясните максимально доверительно и по-взрослому, чем вызван запрет. И тогда ребенок, возможно, осознает запрет как необходимость, а не как очередное «заблуждение» родителей, вызванное из дремучей старостью и незнанием жизни. J Увидите, он еще будет со знанием дела рассказывать своим друзьям о необходимости этого запрета, со своей, подростковой, точки зрения.

Как запрещать ребенку, играя?

Очень эффективный способ запрета. Можно обыграть многие ситуации. Показать, например, что бывает с куклой, когда она сидит на подоконнике у открытого окна или высовывается из окна на улицу. Что бывает с пушистой беленькой собачкой, если она попадет под дождь и «заболеет». Надо полагать, что «вылечится» она только тогда , когда высохнет ее мех.

Нельзя – значит, нельзя! Даже если ребенок будет упрашивать и плакать.

Тоже распространенная ошибка взрослых. Ребенок быстро приучивается к тому, что любой запрет можно снять, если начать канючить и упрашивать, а в самых радикальных способах даже закатить истерику. Не пытайтесь «переистерить» ребенка, закипая как чайник. Наоборот, спокойно скажите ему, что истерика – это еще и последующее наказание, не отменяющее, впрочем, предыдущего запрета. Зачем же делать два неприятных дела, когда можно сделать только одно, да еще и подслащенное похвалой или небольшой наградой за преодоление себя?

Кстати, у моего старшего внука, когда ему было 2 года, появилась отвратительная привычка, которую он «поймал» от знакомого мальчика, когда ходил вместе с родителями в гости. Как только ему что-то запрещали или не разрешали, он бросался на пол и колотил по нему руками и ногами.

Естественно, что к нему тут же со всех ног бросались мамы-папы, бабушки-дедушки, тети-дяди, уговаривали, успокаивали, сулили награду, если он перестанет плакать и встанет с пола… Но крики не прекращались, пока малыш не получал желаемого.

Мой муж решил проблему за раз. Когда внук при нем решил устроить «показательные выступления», муж, не вставая с дивана, совершенно спокойно, и даже не повышая голоса, сказал: а что же ты на ковре-то лежишь? Ты подойди к стенке, да постучись об нее. Так будет и больнее, и громче – стенка-то жесткая! И кричать получится громче.

Никто не ожидал, что это возымеет такое действие. Ребенок сел, тут же прекратив плакать, и замер с открытым ртом. На лице было полное изумление. Как, его не жалеют? Не уговаривают? И даже не ругают??? Больше истерик у него не было, когда он приходил к нам. А дома истерики продолжались ровно до тех пор, пока родители не применили «дедушкин метод лечения». Дети намного умнее, чем нам кажется!

Прежде, чем привычно одернуть ребенка: «нельзя», подумайте сами, почему нельзя. А, может, все-таки, можно?

А теперь — практическая часть — видеоролик о родительских запретах. Почему и зачем мы защпрещаем? И все ли запреты нужны нашему ребенку? А самое главное — как запрещать правильно?