Меню Рубрики

Детские капризы — признак таланта?


детские капризы - признак таланта

капризные детиВсем — доброго весеннего солнышка!

Сегодня я пригласила в гости очень талантливого человека,  Александру Белоглазову. Пригласила не просто так, а со своей статьей про детские капризы. Согласитесь, актуальная тем, правда? Да и признак таланта в раннем детстве  — тоже. И знаете, почему из всей своей команды копирайтеров я выбрала именно Сашу? Очень уж пишет она похоже, как по стилю, так и по образу мыслей. А вы как считаете? Читаем статью и потом бурно обсуждаем проблему: почему ребенок капризничает?

Пока малыш лежит в пеленках, родители суетятся вокруг него не меньше 17 часов в сутки. Что только не сделает мама, чтобы ее чадо не плакало! И никто не задумывается о том, что потакая прихотям маленького человечка именно в этом возрасте, мы его и портим. Детские капризы начинаются именно тогда, когда ребенок еще лежит поперек дивана.

Лишая крошечное существо самостоятельности в грудничковом возрасте (спать в кроватке отдельно от родителей, играть в манеже, когда в комнате никого нет, рассматривать рыбок в аквариуме или движущиеся по стене тени и блики, пока мама готовит ужин), мы формируем у него боязнь что-то сделать одному. Поверьте, что лишение инициативы в возрасте до 2 лет скоро перейдет в проблему!

Как только малыш начинает подрастать и проявлять инициативу (греметь крышкой от кастрюли, ронять на пол игрушки, проявлять любопытство к деталям внутри машинки), мы тут же отбираем у него понравившийся предмет, грозя пальцем. А он требует вернуть назад то, что по его меркам стало собственностью, плачет и стучит ногами. Хорошо, если от нас он услышит: «Какой ты капризный ребенок!» Но большинство уставших мам и пап предпочтут звонкий шлепок по попке или окрик.

почему ребенок капризничаетПроходят годы – и вот пошел ваш малыш в детский сад. Первое время жить вы все будете на эмоциях: что ел, с кем подружился, спал ли в обед. Потом начнется рутина, которую ребенок постарается преодолеть своими методами. Он еще не умеет грамотно выражаться и сыпать пословицами и поговорками, поэтому свое недовольство однообразием в жизни начнет проявлять активно, если вы станете причиной его дискомфорта. Нет времени на меня – получай скандал!

А вот иной случай: молоденькая мама с ребенком заходят в магазин, торгующий косметикой. Она покупает себе баночки с кремами и выбирает шампунь. Малышу, естественно, в этом увлекательном процессе участвовать не предложит, а ему до безумия хочется повторять все ее действия: нюхать то, что находится внутри привлекающей внимание упаковки и трогать руками разноцветные флаконы. И тянутся детские ручонки к тому, что стоит низко, но тут с криком «Нельзя!» предел мечтаний вырывается из рук и кладется на место. Теперь поставьте себя на место дитяти. Ну, как? Не стыдно за свои действия?

Вы не задумывались о том, что детские капризы – это протест на ваши действия? Думаете, малыш не видит, как другие тети делают то же самое, что и вы, но у них продавец почему-то ничего не отбирает? Чтобы получить желаемый предмет, ребенок постарается закатить вам истерику. Причем,  делать он это будет с каждым разом все профессиональнее. Последнее действие у взрослой девушки считается талантом. Тогда почему к маленькой девочке этот термин не применим?

детские капризы и истерикиНечего жаловаться подругам, что ребенок стал капризным до неузнаваемости! Злиться надо на себя, а не повторять раз десять на дню: «Почему мой ребенок такой упрямый?». Он не упрямый – он настоящий талант, который нужно разглядеть даже в неправильном поведении!  Переходный возраст 4-5 лет формирует личность, поэтому лучше набраться терпения и объяснить любимому чаду, что вы тоже бываете иногда не правы, выслушать, чем обидели его, попросить прощения и пообещать, что новый шоппинг будет очень интересным.

В современном обществе сложилось мнение, что у талантливых детей очень тонкая нервная система. Их мир настолько хрупок, что одно неосторожное слово, взгляд или движение – и психика малыша ломается, подобно крылу бабочки. Оно и понятно: ребенок, лишенный природного дара, воспринимает действительность, как обыватель, который через 10 минут забудет о своих невзгодах. Вспомните, что говорят о музыкантах, поэтах, актерах? Они живут сердцем, играют сердцем и лечат боль тоже сердцем. Талантливый ребенок сродни скрипачу, нервно рвущему струны своими пальцами. Может, иногда стоит ему подыграть: вдруг вы родили настоящего гения?! Не отмахивайтесь с усмешкой: ведь вы и понятия не имеете, в какой причудливой комбинации сплелись гены многих поколений в вашем малыше!

А признак таланта искать надо не только в умении вычислять в уме математические формулы. Он проявляется во всем, даже в способности встать в 6 утра без будильника и убрать за собой постель. А детские капризы – явление временное как для вас, так и для ваших малышей. Главное, не дать им перерасти в характер. А вот это уже зависит от нас с вами!

А для всех участников супер-пупер конкурса… А задания в этой статье нееееет! Ждите,  и не забудьте подписаться, чтобы не проворонить! А пока — ну, вот хоть ролик интересный посмотрите! Тоже, между прочим, про детские капризы!



Комментарии

  • Детские капризы — признак плохого воспитания. Это раз

    И второе. Талантливых детей и взрослых много, миллионы, а вот гений рождается раз в сто лет. Талант можно загубить — гения нет

    как то так 

    • Гриш, не всегда тут только воспитание виновато. Хотя — в большинстве своем — согласна

      • Да воспитание, Надя, воспитание это. Вот тебе пример

        Ну там маршрутка, вагон метро, поезда и т.п.

        И всю дорогу ребенок орет. Она и сю-сю (мама в смысле) и шлёпает его и что только не делает… И? Да всё на поверхности, она не знает что делать…

        А просто надо сказать ребенку, такое поведение не красиво. Далее по тексту)

        А при чем тут талант то был в статье? Тут не соображу  😀

        • С талантом — все просто. Там же написано. Ранимая психика — тонкое восприятие — капризы. кто тоньше чувствует, не так, как все — тот и талант. То есть — кто талант — тот и капризничает больше.

          • Связи вообще не улавливаю… Ну наверно она детский психолог, ей видней. Лан

            • Не, Гриш, я понимаю. У меня дочка — просто ужас, какая была капризная, когда маленькая. И мне всегда говорили — терпи, талантливые дети всегда капризные. Ну, насчет талантов — это, наверное, слишком сильно было сказано, но — одаренность — да, была. В 7 лет играла на ф-но за 2й курс музучилища. Связь все-таки есть.

        • Да уж. Григорий! Вы думаете, что если сказать ребенку, что «такое поведение не красиво», то он сразу станет паинькой? Как бы не так! =)

          • Лен, опыт приходит с опытом )))

          • Правильно! В точку. Вот если он понимает, то мама должна воспитывать малыша

            Фразы просты: «нельзя», «не красиво», «так не делают», «ты уже взрослый мальчик»… и т.п.

            Не помогает? А ремень у папы на что? Вот!  *CRAZY* А папа ремнем держит «пивной животик»  😀

            • В конце концов, простой шантаж  😀

              «Так, не перестанешь орать, игрушку тебе не куплю»…

              Варианты разные. Если идете за продуктами — «конфеты, пирожок, марс, сникерс», если за игрушкой, то «вертолет, самолет, кукла»

              По моему это азы воспитания… Уговор-угроза-ремень… 

            • Гри, в самую точку 🙂

            • Ну а как же? А знаменитая фраза всех времен «Сейчас ремня получишь»…

              Меня папа не лупил, ну может там раз-два-три для профилактики, но ремень я помню. И если папа его мне «обозначивал» — я понимал, что «Не прав. Погорячился. Понять и простить»  😀 

              Ну я мальчик был, с девочками, наверное сложнее, но принцип тот же 

  • Кстати, насчет талантов и гениев…

    Вот давай на вскидку вопросик всем читателям, кто нибудь там помнит хоть ОДНОГО лауреата в 20 веке Нобелевской премии? Ну ОК. Шолохов, Солженицын ну Горбачев.

    Я не о них. Ну по физики? Ну Мария-Кюри может и вспомнит кто то, но ведь все они талантливы

    А теперь гении. Менделеев, пусть приснилось, но он гений? Вне всяких сомнений. Ломоносов — гений? Вне всяких сомнений. Пешком сейчас то никто не дойдет от Питера до Москвы. Тем более босиком. Да ещё и зимой  *CRAZY*

    • А Пушкин — он гений или талант? Его биографы все в один голос пишут, что мальчик он был очень капризный. И Чайковский тоже. Правда, про Ленина тоже все в один голос пишут, что он был уж очень спокойным и послушным. 🙂

      • 18+ Чем он гениален? Перетр@хал весь Питер? Стихами? Так? Он талант, вне всякого сомнения. А то что капризный был, ну няню то уже не спросишь — почему

        Ну а раз речь зашла о поэтах. Так по мне гений Лермонтов или Есенин, скорее, чем Пушкин… Но это дело вкуса  *ROSE*

        • Если говорить про Есенина — то тот уж точно не был паинькой 😀

          • Это да. Но гений же)
            Да и Лермонтов на кавказе почудил, но за «Фаталиста» — ему простительно

            А Пушкин? Лицеисткий мальчик, предал царя, потом не предал, потом наконец то его отправили в ссылку. Концовку ты знаешь.

            8)  

            • Гри, но тогда люди вообще были более открытыми в своих чувствах, не зажатыми — они не боялись высказывать свою позицию. Не было такой стадности. В каждом воспитывали личность. А сейчас — сначала групповые ясли «как все», потом групповые детские сады «как все», и окончательно процесс выравнивания взглядов толпы завершала школа. А тех, кто не поддался — тот белая ворона, и ее чаще всего клюют остальные члены стаи. Скажешь, нет?

      • Про Чайковского. Я не силен в музыке, но он гений
        Про Ленина. Не знаю что сказать… 

        • Ну, а что тут скажешь? Сегодня бы про него сказали: он великолепный маркетолог 🙂 Его талант не в его работах или учении, он талантлив в том, что сумел убедить в нем остальных

          • Ну может быть. Маркетинг типа когда он говорил Сталину грабить в Баку почтовые поезда? Ну там наверное «маркетинг»… Ничего не напоминает?  *CRAZY*

            • Гриш, он и не то еще говорил. я, когда была на курсах по мировой политике (примерно году в 1995), нам показывали вырезки из газеты (не помню, по-моему, волжская коммуна, 1928 года) В то время на Повольжье был дикий голод, и там было фото в этой газете, где на рыночном прилавке лежали три головы. ОДна на боку — я не разглядела, чья — газета уже старая и ветхая, да и качество ты же можешь представить, какое. А рядом стоят 2 головы: одна детская, а другая мужская. Честно, в это трудно поверить, но я эту газету своими глазами видела!!!

              А потом нам показали оригинал письма Ленина Дзерджинскому. Там было примерно так (естественно, не дословно) «Теперь, когда страшный голод в Повольжье отвлекает человеческие массы от политической борьбы, самое время подумать об экспроприации имущества церквей и (дальше самое страшное) и увеличить стратегический запас золота партии».

              Честно, я не вру!!! Я читала это своими глазами!!! после этого я перестала уже верить любым биографам публичных людей. Все.

  • Вот тут вне всяких сомнений. Ты права. Именно одаренность. Скорее так. Здесь соглашусь

    • И добавлю, одаренность переходит в талант только если направлено правильно. А у нас обычно как? Правильно! У девочки идеальный слух, её отдают в гимнастику. Парень прекрасно разбирается в технике, его 8 лет мучают скрипкой… Ну дальше сама примеры приводи) Вот и загублен талант. А ведь был одаренный ребенок

      Воспитание Надя! Только оно делает из одаренности либо талант, либо бездарность

      (К гениям не относится) 

      • Наверное, ты прав. Я склонна больше соглашаться здесь с тобой, чем спорить. Посмотрим ,что скажут остальные, когда прочитают статью. Правда, ждать долго придется. Пока получат уведомление о выходе статьи, пока с дачи приедут — тут, все-таки, время должно пройти. Тем более, что суббота сегодня. Вообще в инете как будто все повымирали.

        • Надя. Я не спорю, в тролле тоже не был замечен  =)

          Ты опубликовала статью, я высказал своё мнение. У тебя уютно, многое я критикую, но ты хозяйка. Как пел Высоцкий: «Жираф большой… ему видней»  😉

          • 😀 Да ладно. Ты еще не знаешь, что я приготовила на НС. 🙂 Вот там я уж точно про тебе проехалась. Мой ответ Чемберлену 🙂 Ну, ты же хотел ожиить блог? Надеюсь, у меня это получилось 😉

            • И очень надеюсь, что ты на меня не обидишься — я же не обиделась на тебя 🙂 Критика — она всегда должна быть честной и конструктивной. Правда же? 🙂

            • Надя) Конечно нет, на тебя не обижусь

              Да и потом, если бы я был блоггер или там пуп земли, я же просто читатель.

              И я пишу от себя же, не с точки зрения, понравится кому то мой коммент или нет… 

            • Ну, и ладненько. Сейчас только картиночку нарисую — и вперед. Я же выход нашла — пока ноута нет, рисую в фотошопе, который с флешки грузится, такой вот переносной вариант 🙂 Лан, я отключусь ненадолго — надо дорисовать.

        • Все мне жалуются. Посещалка у многих упала в 1,5 — 2 раза. А не большой спец в трафике, но май (праздники) и лето — полный застой на блогах…

          Это да. Ну не сезон *CRAZY*  

  • Клюют, и клевали… Есть простая поговорка, каждый выбирает для себя. Ну клевали его, но он шел же босиком в Москву? А Пушкин. Няня! Как мило. Лицей — как мило! Дворцовая площадь — опаньки… Где стержень, где гений? 

    • Гри, ну, я так никогда не нарисую 🙂 Стержень и гениальность — не синонимы. ИМХО Это из разных плоскостей существования. Одно — жизненная позиция. А другое — развитие выше, чем у остальных, и впереди времени

  • Жесть. То есть ты хочешь сказать что головы продавали на рынке для ЕДЫ??? 

    • Ну, да! Я не написала — там еще рядом мясо лежала. А для чего же еще, да на рыночном прилавке, если голод был? У меня мой дядя как раз в это время в детдоме жил. Так вот он рассказывал, что от голода уже двигаться не мог, и ослеп, ему было тогда 6 лет. Вот они с ребятами ждали солнышка, и выползали на свет, и на ощупь искали травку зеленую, и ее ели.

  • Ребят, извините, что влезаю 🙂 Вообще то с рождения дети имеют два равных начала — материальное и духовное. Вот в какую сторону он начнет развиваться с помощью родителей или сам, тем ему и быть. Люди с сильным духовным началом всегда гениальны, божественны в своем стремлении делать добро.
    Развивая свое подсознание человек может достичь многих высот в любой отрасли, конечно же если это еще сопровождается трудолюбием и постоянством.

    • Лена, да конечно, «влезай»… Мы дискутируем же

      Кстати, гениальность давайте заменим талантом или одаренностью. Думаю правильно так подойти к вопросу 

    • Лена, с этим нельзя спорить — конечно же, так оно и есть. Но вопрос в том, развиваются ли в нем эти начала, или просто потакают капризам, воспитывая в нем простого потребителя.

  • Я бы не связывала капризы ребенка с талантом. Для меня каприз ассоциируется с истерикой. Вот ее то и стоит опасаться, когда малыш начинает капризничать.
    Сначала это протест, слезы, канючиние, а потом -игра на публику и заламывание рук. Так и до истерических падений и топаний ногами недолго. Какая уж тут гениальность?
     

    • Зоя, в большинстве случаев — это, конечно, так оно и есть. Мы просто говорили о том, что гениальные и талантливые дети часто капризны, вследствие их более ранимой психики. Но — не наоборот: капризны — потому что гениальны 🙂 Логическая связь ведь не двусторонняя — в одну сторону — работает, а в другую — совсем необязательно )))

      • Каприз есть каприз. Никаким талантом это оправдывать нет смысла. Это всегда не есть хорошо!
        Что касается гениальных людей, то у них не совсем капризы, а скорее всего защитная реакция на непонимание людей. Так они пытаются привлечь внимание и не чувствовать себя «странными» в своих собственных глазах. Они такие, какие есть!
        Да и часто у гениев дух противоречия сильно развит. А людям кажется, что они их провоцируют, устраивают закидоны.
        Но это моя точка зрения.

  • Да, касательно поста про «ремень»… Думаю девочек нельзя лупить. Это так, дополнение, там ветка закончилась

    • Да как тебе сказать… Ты знаешь, как я к своему папе отношусь ))) Но от мамы мне пару раз попадало. Только не ремнем, а скакалкой 🙂 Это больнее. и оба раза — за свободомыслие, проявление инициативы 🙂

      • Ну несколько раз норм. Вот как животные? Давай зайдем с другого края. Вот был Павлов. Гений. Не обсуждается. Вот он зажигал лампочку собакам, и давал еду. Потом просто зажигал её и у животных выделялся желудочный сок или слюна, не могу точно

        Так и дети. 1-2-3 раза не хочешь уговоры? Ладно. Угроза. Не хочешь? И тут вступает в игру ремень) А инстинкт самосохранения никто не отменял  *CRAZY*

        Поэто му есть поговорка «у меня ребенок как шелковый»

        И еще раз. К девочкам конечно может быть и надо применять, но все же это девочки… Им рожать и семью держать 

        • Знаешь, Гриш, у меня муж тоже считает, что девочек нельзя, потому что…. А вот то, что девочки это тоже знают, в голову не приходит? им же тоже это в кудрявые головки приходит, и некоторые из них этим очень умело пользуются! У меня две дочки. Одна — да, всегда росла послушной, и применять строгость не было необходимости. /А вот другая — та вя в меняЖ, тоже своенравная. Но, как дело доходит до наказания, она тут же выдавала: «Бить детей непедагогично». Ну, как тут воспитывать? А сейчас, когда ей почти 30, думаешь: а иногда и надо бы было….Только сейчас уже поздно

          • Не факт. Ой не факт… Нет Надя, бить девочек, девушек нельзя. Но для профилактики, может быть, малька  *CRAZY*

            Да не. Нет. Нельзя 

            • Ну, ты, прям, как мой муж говоришь 🙂 А я говорю6 Да, нельзя. Но иногда, если очень-очень надо, то можно. Но — словом, которое бьет больнее, чем ремень. А он не разрешает, чтобы не сломать. Вт так и растили своих детей. Вырастили, не жалуюсь, хорошие дети. Но — не идеальные, нет. Земные

            • Наденька, а разве земные дети это плохо? Идеальные тоже перебор :-[

            • А разве я сказала, что у меня плохи дети? 🙂

            • Гри, я вообще против того, чтобы бить ребенка. Но иногда кажется, что это необходимо. И тогда не имеет значения, мальчик это или девочка. И тот и тот — дети и из обоих надо воспитать человека.
              Во многих случаях можно перевоспитать ребенка бесконечным добром, любовью и терпением, которые обязательно сочетаются со строгостью, а не с попустительством. Но не все люди так мудры и терпеливы. И тогда они выбирают ремень.  

            • Надюш, нет, конечно. Разве может мама сказать про своих детей, что они плохие? Меня смутила фраза «А сейчас, когда ей почти 30, думаешь: а иногда и надо бы было…Только сейчас уже поздно» :-[
               

            • Вот полностью согласна с Таней. Ремень не всегда решение всех проблем. Есть более мирные способы воспитания

  • Думаю, тут разделять надо. Капризы — это одно, а талант — это другое. Не надо смешивать все в одну кучу

    • Таня, да все уже смешано. В одном ребенке 😉
      Один и тот же ребенок может быть и капризным, и талантливым. Нам и смешивать не надо, нам бы разобраться 😉
      Однако, соглашусь, одно и другое не зависит друг от друга) Капризы у ребенка зависят от воспитания, а талант дарован при появлении на свет. Его надо лишь выявить и развивать. 

      • Товарищи (г-не,г-да) Родители!

        Скажите, как на духу. кто к детям относится не хуже, чем к себе?..
        Ой, не на словах. На словах мы все президенты. А на деле. и управлять нечем.

        • Ой, Стас, я не рискну 🙂 А может, это так и надо? иначе нарушается инстинкт самосохранения человека? Я не имею в виду ребенка, я о взрослых детях. я вот, например, на сына своего молиться готова, но у него столько тараканов, что иной раз даже слов нет — одни эмоции 🙂 А ведь он, наверняка, тоже думает, что мои тараканы хуже, чем его. 🙂 И с дочками так же. В чем-то — я с ними согласна на все 100, а в чем-то — категорически нет. и ведь убедить друг друга мы не можем! Пока были маленькие, подчинялись родительской воле. А как выросли — мы можем только высказать свою точку зрения, а приказать-то — разве имеем право? Они уже взрослые, поэтому вправе сами решать, что и как им делать

          • Надюш, не передергивай. Инстинкт самосохраниения нарушить невозможно. Он сильнее полового.

            Не можете вы убедить друг друга, отому что не можете «убедить себя». Вот именно, зачастую главным аргументом является «Наши тараканы лучшие в мире».

            Перечитай, что сказала: «были маленькие подчинялись родительской воле…» Теперь и тебе создаются условия, в которых ты вынуждена подчиняться.
            Это не «трезвый бред». 
            Это работает на самом деле. Почему, «как аукнется, так и отликнется» относят к кому угодно,только не к Себе?

            P.S. Ну, в статье больше разговор шел о маленьких детях. Воспитание их откладывают на потом ( по себе помню). А что потом?.. @=

      • Татьяна, в названии статьи провокационный вопрос задан:детские капризы- признак таланта? или? Вот об этом и надо рассуждать.
        Получается, что в основе таланта лежит каприз? Что каждый талантливый человек -капризный? А если ребенок растет без нытья и истерик, то родители должны переживать, что у них малыш совсем бесталанный? Да полная чушь!
        Повышенная ранимость людей связана с особенностями психики. И чувствительными растут все дети. Те, кто получает внимание родителей в достаточном количестве и те, кто им обделен.
        Только вот , если постоянно потакать капризам детей, надеясь на радость и гордость в будущем за своего талантливого чада, то вырастет из такого малыша не гений, а эгоист.
        Конечно, стоит прислушиваться к мнению детей обязательно, но не с пеленок же.

        • А я всегда считалась с мнением сына. Можно сказать, что с пеленок. Ситуация у меня так сложилась, что жил он у меня с бабушкой, которая живет за 300 км от нас с 9 месяцев ( а мама тем временем работала) и забрали его только в 5 лет. Поэтому я всегда чувствовала вину перед ним и баловала. Сама понимая, что возможно не права. Однако, жаловаться на него не приходится. Капризы случались, наверное без них не обходится ни один ребенок. Но очень и очень редко. Сейчас ему почти 13. Вступает в сложный подростковый период. Конечно, у него есть недостатки, он неидеален. Но вообщем могло быть все гораздо хуже.

          • Мне хозуяйка разрешила (правда, вчера), потому и вмещиваюсь.

            Приветствую,Ольга!

            Хочу сказать, что «чувство вины» не только не спасет,даже, не поможет. Предлагаю менять свое отношение к Жизни.

            Как вижу ( ЦИТ: «могло быть и хуже») отсутствие боли для вас уже удовольствие и радость. Радость — она другая…

            • Нет, Станислав.  Уже все выровнялось. Когда только забрала его от мамы чувство вины сидело плотно, сейчас у нас полный покой и понимание. 
              «Могла быть и хуже» — я написала про то, что характер у него мог сложиться совсем по другому, именно из за меня.  Из за того, что потакала ему. 
              Но с другой стороны, мы с с сыном с детских лет общались на равных. Я с ним старалась советоваться. Никогда не лупила, как Григорий советует. При этом сынуля четко чувствует мое настроение и если я провожу с ним воспитательные беседы для него это наверное еще хуже, чем если бы ударила.  Как то так

            • Оля, как я Вас понимаю! Для моего сына, так же, как и для девочек, «воспитательные беседы» тоже били куда больнее ремня! А мое твердое убеждение, что с детьми не надо сюсюкать, а говорить и советоваться с ними на равных, только подтверждается теперь, когда они стали взрослыми. Те из их сверстников, с которыми говорили, как с несмышленышами, так такими и оставались очень-очень долго, и став взрослыми, они остались инфантильными

            • Наденька, вот и я про это. Иногда сынуля напоминал мне маленького старичка, настолько он был рассудительным с самого начала. Я даже терялась иногда: откуда в его маленькой голове сидит столько мудрости. 

            • Дети все мудрые, потому что они не имеют отрицательного опыта. Есть даже такая теория. Если хочешь найти гениальную и нестандартную идею для решения проблемы (неважно, по какой теме) — спроси об этом у ребенка! У него свои ассоциации, поэтому даже сказанная, на наш взгляд, глупость может натолкнуть взрослое сознание на ассоциацию, ведущую к гениальной идее решения.

    • Вот об этом я и написала сразу.

  • Приветствую,Надюш!

    Статья замечательная. она могла бы вызвать бурную полемику на воспитательном фронте (а не только на историческо- сексуальном).Потому говорить буду только по «верхним комментариям».

    «Каприз — есть каприз.Никаким талантом его оправдать нельзя», » для меня каприз ассоциируется с истерикой»…

    Как видишь, у людей есть установки, и менять они их не собираются. Потому что… так удобнее. А ты можешь вспомнить мое мнение, что каждый Человек в чем-то (и не одном) талантлив. Так ведь, «родители умнее», «у них Ёпыт»… и этот свой Ёпыт подавляющее большинство проводит на собственных детях. Вот тут пример с собакой Павлова очень кстати…

    А,заметь, какое  словосочетание «подавляющее большинство». Сначала своих детей подавляют, а потом говорят… Ну, «глас народа» ты и сама знаешь…

    P.S. Зайди я сюда раньше, устроил бы обсуждение статьи, действительно, Хорошего Автора. 

    • Стас, а кто мешает тебе сделать это сейчас? Хорошие статьи не имеют срока давности. А тем более — о воспитании детей. Дети, как известно, растут постоянно, но и рождаются они тоже постоянно.

      • Что я вижу сейчас под статьей о воспитании?

        Я вижу, комментарии несогласия. А тема- то интересная. И у большинства — больная. Только, болит она глубоко. И родители впихивают эту боль еще глубже.

        Давай процитирую статью:

        » В современном обществе сложилось мнение, что у талантливых детей очень тонкая нервная система. Их мир настолько хрупок, что одно неосторожное слово, взгляд или движение – и психика малыша ломается, подобно крылу бабочки».

        И что мне, спорить с мнением «современного общества? Мене это надо? Где мнение автора.
        А я вот (как и был) уверен, что у любого Человека «тонкая нервная система». если автор желает, потому что Каждый Человек Талантлив.
        Чем взрослый отличается от ребенка? Только опытом. Тем отработанным опытом, который «дал» ему защиту от боли извне. Говоря по-простому — ПАНЦИРЕМ (можно сказать, латами). Именно, потому все и восторгаются «детской непосредственностью». Но, эта непосредственность — открытость миру. Раз больше открытость,- больше и ранимость детей.
        Эта же самая непосредственность, теми же самыми людьми называется «блажью недоумков», когда вступает в противоречия с проштампованной жизнью родителей.
         
        P.S. Сейчас это делать поздновато.Точнее, сложнее.Статья вышла 18го. 
        Вообще, тот факт, что я пишу по этой теме,только вредит обсуждению.
        Кроме того, у меня 2 интервью висит.
        Увлекать народ надо, пока «он горяч». И ты сама это знаешь. Сколько человек в день приходит на эту статью?

        • Я прихожу)

          Ваши комменты, Станислав всегда читаю с интересом.

          Надеюсь вы записались к Наде на школу копирайтеров?

          Гри 

          • По теме я уже все написал. И очень занят сегодня. У Димы («Ключ к Успеху») сегодня днюха. Поздравил я стихом там  *CRAZY* Прикольно

            А занят тем,  что до 24-00 уникальная скидка у них на курс в честь ДР.

            Надо сообщить успеть как многим больше… 

            • О, я тоже забегу, поздравлю Диму! Заодно гляну, насколько ты заразился стихоплетством от Тани Саксон и меня 🙂

          • Добрый день,Григорий!

            Приятно слышать.
            Еще не записался. Я, даже, интервью «не добрал».

            • Ой, Гри, не верь ему! Он меня выпотрошил всю, как селедку, с этими интервьями. Не добрал — это, в смысле, еще кости не выбрал? Неужели и до них дело дойдет ? %)

        • Стас, ничего не поздно. Сколько приходит — не смотрела. Но твоя точка зрения мне очень нравится. Кстати, не вижу, в чем она противоречит статье. Большинству комментариев — да, противоречит, но статье — нет!

          • А я и не протворечу статье. В принципе, и комментариям не противоречу. Я, просто, объясняю. откуда они текут.
            Я же, как ВСЕ. Тоже талантлив.

            P.S. В этом Мире столько талантов,что найдется каждому. 

    • Станислав, где тут видно у меня, что я за подавление детей своим авторитетом взрослого? Истерику заглушать или подавлять невозможно. Она только разгораться будет от такого повышенного внимания. Лучший способ лечения истерии какой?- Не обращать внимание, набраться терпения, наблюдать  и ждать. И никакого насилия.

      • Абсолютно согласна.

      • Здравствуйте,ЗОЯ!

        В вашем ответе явная защитная реакция (успокойтесь, я не психолог по образованию).

        Раз вы почли, что я обращаюсь к вам, да, будет так.

        Несколько раз наблюдал схожие картинки: ребенок канючит-ревет-падает на землю с воем; мать в это время или стоит рядом курит или равнодушно уходит. 

        Какой вариант «пережидания истерики» выбираете лично вы?

        • Станислав, второй вариант  гораздо лучше, если вы категорично предлагаете сделать выбор только  из двух.
          Только цесесообразнее не просто уйти, а попытаться объясниь ребенку на словах, почему сиюминутно не возможно удовлетворить его желание что-то немедленно получить. Например: 
          «Мама устала и нести тебя на руках не сможет. Дойдем до дома ножками, там отдохнем вместе, хорошо?»
          «Эту игрушку сейчас мы покупать не будем, потому что сегодня нам нужно купить молоко, хлеб и картошку, чтобы приготовить ужин. Ведь кушать надо всем, и это важнее»
          «Сначала ты доешь суп, а потом мы будем рисовать, играть, получишь машинку. А пока игрушки тебя подождут».
          Покажу на конкретном примере в нашей семье, как избегать будущего скандала.
          У нас растет двухлетнй внук, и он уже неплохо понимает и повторяет что и как надо делать. Пока без истерик все обходится, но он часто отказывается сам кушать ложкой, требует, чтобы его кормили.
          Маме приходится объяснять ему, что пока он не съест все сам, не будет наклоняться над столом , а станет все проливать, то будет сидеть за столиком и учиться кормить себя сам аккуратно. А мама пойдет делать дела в это время.
          Так что на сегодня машинки, которые он просто боготворит, будут стоять в гараже и скучать без него. Чаще всего ребенок делает выбор в пользу супа. И нет здесь никакого давления, как вы пишите. Вечно кормить его с ложки? Тратить много времени на еду с ним и при этом мало что успевать сделать по дому? А смысл? Предпочтительнее оставить его одного на кухне, чтобы он приучался к самостоятельности. А если хороводить с ним, то будьте готовы и к топанью и к нытью и крикам.
          Вообще-то в жизни все стоят перед выбором, так что с малолетства надо учить этому и своих малышей.

          • Зоя!
            Вы так подробно ответили.
            Ничего категорического я не предлагал. Имелось в виду, ваш вариант. вы их написали много.
            А про необходимость выбора — это точно. Жаль ( не мне), что большинство при этом забывает о «свободе выбора).

            Самое ценное — это приучение к самостоятельности. Сколько я видел таких случаев, когда «ребеночка» под 30 лет отправляют в магазин, чтобы потом обругать за то, что ничего не умеет.
            Так и хочется спросить:»А в его этому учили?» 

            • Да, инфантилы никого не радуют, даже собственных родителей. Хотя сделали их такими безинициативными амебами именно мамы и папы. Часто из лучших побуждений.
              Многие родители сами подавляют самостоятельность малышей. Стараются облегчить им жизнь, сделать все за них., отдают лакомый кусочек . Мол успеют еще.
              С этого и начинается паразитизм детский. Маленький потребитель растет и наглеет. Крик становится главным оружием добыть себе желаемое. Закатил истерику и во она победа!
              И в один прекрасный момент заявляет маме:»А разве тебе что-то надо?»
              Так что капризы далеки от талантов. К ним ближе причуды или прихоти гениев. Впрочем можно на эти темы спорить и говорить много.

          • Зоя, и соглашусь, и не соглашусь с Вами.
            вот то, что вы учите делать ребенка самостоятельный выбор — абсолютно правильно. и то, что Вы обязаны научить его делать этот выбор, а не только потакать ему — и это правильно.

            Несогласна в другом. Пока малышу 2, даже 3 года — это не проблема. Проблема начинается именно в первый «переходный» период дошкольника. Когда свое «Я» он уже осознает, а сове «должен» — еще нет. Вот тогда и говорят, что ребенка «как будто подменили. Мы прошли это и с детьми ,и с внуками. Увы, уговоры и предложения выбора помогали далеко не всегда. Были и истерики, не без этого.

            И выход — только в спокойной реакции на нее. Ну, ты пока покричи, а как успокоишься, продолжим. Потому что кричать я се равно могу громче — только ты все равно меня не хочешь слушать. Я и говорить тогда пока не буду. Чем быстрее перестаешь обращать на него внимания, тем быстрее успокаивается. Ребенку нужен зритель — тот, «кому он кричит».

            Правда, опыта успокаивать на улице или где-то еще публично нет. На улице дети всегда вели себя хорошо.

            • Ты,Надя,хотя и хозяйка,не соглашусь-ка я. 
              Не проблема начинается в 2-3 года. Мы замечаем ее, когда ребенок входит в этот возраст.
              А это разница. Прислушивались бы к ребенку раньше, спросили бы…и проблем могло бы не быть.

              Бытовой, но наглядный пример- сравнение с зубами. Поднывает,и бог с ним,- успокоится. Ан нет, визита к стоматологу не избежать.

              С ребенком не избежать решения возникшего конфликта. и, чем дальше решение откладывается, тем большую работу придется проделывать. 

            • Не согласишься — и будешь прав. Ты очень убедителен! 🙂

            • Чуть-чуть не по капризам, а по «поплакать-покричать». У меня было дело с девочкой, что когда она падала, она хотела заплакать, а я у нее сразу спрашивала: «Ударилась?» Она мне в ответ: «ДА» — и начинает кривиться готовясь к плачу. И тут я говорю: «А где кровь? Ну крови нет, значит, не больно.»
              Представляете, это предотвращало ее слезы!
              Так что везде можно найти подход. Не только не обращать внимание. И пусть детей нельзя обманывать, но быть немного хитрыми, отвлечь на что-то другое — тоже неплохо помогает!  8)

            • Надежда, со старшим внуком (4,5 лет)особых проблем нет, есть упрямство , но не истерики.Его родители часто бывают занятыми и ребенок понимает, что у мамы и папы дела и это главное. Он так и говорит мне по скайпу всегда на вопрос, а чем ты сегодня занимался- ездил по делам с мамой или папой.
              Он сейчас находится как раз в переходном дошкольном возрасте. Он у нас вообще то упертый растет, но родители с ним как со взрослым разговаривают. Бывает и обиды, губы подожмет и сидит нахохлившись, если что не по его. Но не орет и не играет на публику.
              Может быть ребенок такой, может быть его родителям некогда сюсюкаться, но пока он не истерит. Им некогда не обращать на него внимания специально, в целях воспитания. 
              А с младшим внуком мама сидит дома, уделяет ему много времени, но рано учит его самостоятельности.
              Вот такая простая проблема, которая наблюдается практически во всех семьях. мама уходит из дома, только за дверь-ребенок в рев. Я еще со своими детьми находила выход и дочки мои повторяли заранее научить малышей не бояться оставаться без мамы.
              Для этого мы играли «в ку-ку». Я выходила за дверь , потом тут же появлялась и говорила «ку-ку, я тут». И так несколько раз, пока дети не приучались , знали, что я обязательно вернусь к ним, и уже спокойно воспринимали мой уход. Они оставались с соседкой  дома без меня. 
              Внуки так же остаются со мной дома, пока их мамы уходят на время с раннего детства. Никогда не было криков, громкого плача и валяния по полу, как порой видишь у других.
              Да, иногда они вспоминают маму, просятся и спрашивают, когда она придет, порой слезки в глазах наворачиваются. Приходится их чем-то быстро отвлекать. Сегодня это удается.
              Так что капризный ребенок скорее избалованный эгоист, не желающий понимать других, который привык, что все будет как он хочет. Но в жизни так нельзя. Ведь порой бывает даже опасно его же требования для него самого.
              Вчера только наблюдала сцену, как мама старалась затащить пятилетнего сына в автобус, а он валился на землю и визжал, требовал купить ему мороженое. Между прочим на улице было холодно, дожди постоянные, дороги мокрые и пассажиры на остановке еще должны были ждать и водитель терять время.  

            • Зоя, надо же, как интересно! Вы как будто от моего имени писали (даже внуку моему тоже 4,5). Все точно так же, кроме, правда, сцены с истерикой чужого ребенка на улице 🙂

  • Не к Теме статью, но на «жалобы для».

    Надежда!

    Да, я первую часть еще не редактировал.
    (Только сейчас начну).
    Но, твое «предложение» в конце прочитать успел. Переспрашивать бессмысленно.Все по почте.
    Не буду портить горячую статью деловыми комментариями.

  • Интересные у Вас тут дисскусии получились)) А насчет капризов детских не знаю, у нас как-то таких особо и небыло, пока что. А тем более в магазине. Выбираем покупки вместе, если просят что-то купить, и у меня есть возможность — покупаю, если нету возможности или просто оно не нужное — объясняю почему. Как-то не сложно даже. 
    Сегодня были в магазине одежды. Я перебираю вешалки, смотрю, доча ходит за мной и делает тоже самое)) Так интересно наблюдать)) Я просто слежу, чтобы она аккуратно это делала, чтобы ничего не упало, на вымазалось, и все. Что-то приобретаю себе, и обязательно стараюсь что-то приобрести и деткам. Им ведь тоже хочется что-то новенькое, ну или вкусненькое. 
    Я думаю главная проблема детских капризов — это нежелание или неумение родителей понять своих деток. И возможно не вообще, а просто именно в тот момент. Хотя у всех, наверное, по-разному.
    Ой, что-то у меня много получилось)) Сорри))

    • Зато получилось замечательно. Почему люди боятся высказывать правду?
      Справедливо, что исходный момент капризов — невнимание родителей.
      Елена,спасибо, что напомнили ВСЕМ.
      Госпожи!
      Каприз — это прежде всего привлечение внимания ребенка к Себе! Да, он делает, как умеет. А, подумайте, не вы ли его этому научили?.. 

  • Александра замечательно пишет!  *BRAVO*

  • Надежда.Потому, что искренен…

  • Ольга!

    Надеюсь, вы  заслуженно этому радуетесь? Зачем предполагать, что могло бы быть? Я считаю, что именно, общение на равных вывело ситуацию.

    P.S. Но, почему мне кажется, что чувство вины в вас порой просыпается?.. 

    • Конечно заслуженно радуюсь  😉 А по поводу вины спорить не буду. Возможно и сидит она где то в потаенных уголках, иначе бы я, видимо, об этом не написала бы.

      • А зачем она вам,эта вина?

        Преобразуйте ее в радость общения с семьей. Для этого надо обсудить все «на равных».
        P.S. Если при этой мысли пробегат холодок по телу,- вина живет. Отпустите ее. Но, это лучше делать вместе с ребенком.

        • Стас, вот я всегда тоже «за» общение на равных! Не надо унижать ребенка авторитетным, с нашей точки зрения: «ты все равно не поймешь». Всего, может, и не поймет, не сможет объяснить словами, но суть, эмоции — поймет даже лучше ,чем мы сами! И поймет не словами, а интонацией слов и душой

          • Конечно, потому что, чаще всего, дети рождаются «чистыми перед миром». если сравнивать с нами,- чистейшими.У них свой способ восприятия, который нами забыт, «за его не соответствие брендам».

            P.S. Уйду я. Надо твоим инт-ю заниматься.Вчера свое. сегодня твое…Сделаю — впаду в Детство Золотое!..

  • Не знаю, повезло мне или нет с гением.))) Но я его воспитывала одна и скакать вокруг него 17 часов у меня физически времени не было, на мне был весь быт, уборки-стирки (тогда еще без машинки) плюс работа на дому. Может, поэтому моё чадо никогда не устраивало мне истерик в магазине? Хотя идеальным в поведении его далеко не назовешь…

    • Наташа, обычно так и бывает: когда ребенок чувствует, что он самостоятельный не потому, что мама занята собой, а потому, что, кроме нее ,сделать домашние и другие дела некому, он не чувствует себя обделенным. И растет умненьким-благоразумненьким. А у Вас — суперский ребенок, юный блоггер и вообще многогранный ребенок со многими задатками. Молодец — это я и Вам, и Артему

      • Я все-таки думаю, что талант проявляется по-другому. Даже тот же актер не играет на нервах, он ведь должен роль простроить на логике…
        А вот подростковые выбрыки, как попытка утвердить себя — вот этого у нас многовато… Добираем те капризы, которых в детстве не было? Возможно.
        Главное дать понять, что на такие дешевые понты маму не возьмешь)))) 

        • Наташ, это уже в тебе опыт говорит! 🙂 От подростковых выбрыков никуда не денешься. Лучше пусть брыкается, пока подросток и при маме, дома. Хуже, если в подростковом возрасте все брыки подавлялись, а они потом проявились уже лет после 20. Человек должен пройти все стадии развития, и в свое время. Не будет психо-перестройки в пубертантном возрасте — она выльется в более зрелом. Или выросшее чадо так и останется ребенком — то есть, не избавится от инфантилизма. Тебе это надо? 😉

  • воспитание детей, это не простой вопрос, с ними надо договариваться и объяснять, а не просто запрещать что-то

  • Ну капризы у всех детей бывают, только необходимо объяснить правильно вашему ребёнку о том что вы правильно поступаете.

  • Да, это точно нужно иметь талант, чтобы капризничать и психологический подход.

    • Это что, все кто капризничает талантливы? Или только по справке? А, может, дети хотят обратить внимание родителей на то, что они есть?

  • Не огорчайтесь, если линия на графике не имеет пиков — предлагаемый вам метод выявления одаренности ребенка при помощи анкетирования все-таки довольно прост, а талант имеет свойство долгое время вести «скрытый образ жизни» и не проявляется бурно и ярко. Неплохо, если вы проведете такую же работу с другим ребенком, сверстником вашего малыша, это поможет вам укрепиться в полученных выводах. Для чего он вам нужен? Для того, чтобы принять правильное решение, когда вы захотите, чтобы ваш ребенок одновременно занялся музыкой и плаванием, а также математикой и рисованием. Взглянув на график, вы сможете оценить перспективы малыша.

  • Хорошая и полезная статья. Спасибо за информацию!

  • Все очень лаконично и понятно. Спасибо автору

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *